Gestión de límites propios asumibles.

Ayer en la charla sobre Poliamor tras la proyección de El felpudo maldito salieron cantidad de temas interesantes. Desde la construcción del amor más allá del mito el amor romántico, la importancia de la comunicación no violenta, la buena gestión de celos, como establecer límites, trabajar la culpa…  pasando por cuestionarse la representación de los roles de género, la lesbofobia, la poca importancia de la sexualidad femenina en la sociedad, la exotización de lo español (como reflexión ligada a la exotización del mundo oriental que nosotrxs podemos llegar a hacer sin darnos cuenta).  Me gustó formar parte de un espacio de reflexión donde todas compartimos ideas y experiencias de una manera horizontal y con un punto de vista feminista y basado en el cuidado y en la responsabilidad sobre unx mismx y sus relaciones.

Yo por mi parte sigo dándole vueltas a algunas cosas, pienso y repienso el tema de los límites. Le doy muchas vueltas y tengo muy presente el esquema visual que tantas veces he trabajado en talleres:

límites

Repensando todo esto desde los materiales didácticos en los que ando trabajando últimamente me viene a la mente Vigotski y todo eso de las zonas de desarrollo. Vigotski vendría a decir que tanto el origen social del pensamiento como la propuesta del aprendizaje por mediación se basan en el concepto de la zona de desarrollo próximo. 

Tendríamos entonces 3 zonas:

Zona de desarrollo potencial: Funciones que la persona sólo puede desarrollar con ayuda de otros.

Zona de desarrollo real: Comprende todas las actividades y funciones que la persona puede realizar por si misma, sin necesidad de ayuda.

Zona de desarrollo próximo: o zona interactiva entre diferentes agentes, donde la intervención de la persona que proporciona la ayuda pasa a ser efectiva, en el sentido en que pas de la zona potencial a la real.

El desarrollo es desde este punto de vista una consecuencia del aprendizaje, un aprendizaje en el que participan activamente todos los agentes que viven la experiencia.  Al hablar generalmente del desarrollo de lxs niñxs, suele hablarse de ejemplos como: niñx de 10-12 meses que sólo camina con ayuda vs niñx de 12 – 15 meses capaz de caminar solx.  La representación gráfica sería algo así.

zonas desarrollo 1

Se me antoja comprender el desarrollo en torno a los límites y la ampliación de la zona de confort como algo similar a esto:

zonas desarrollo 2

Es decir, Yo vivo en una situación real inicial de confort que se rompe al percibir  que no soy capaz de asumir, por ejemplo, que mi pareja mantenga relaciones sexoafectivas con otras personas, lo cual implica para mi ansiedad, celos, sufrimiento…  Es algo que deseo para mi pareja y que racionalmente comprendo como natural pero en el momento clave de la cita me genera ansiedad, tristeza… Así que durante un tiempo habito una zona de desarrollo próximo en la cual gracias a mi red identifico el problema y me situo en una posición de cambio, donde pretendo solventarlo .

Durante una etapa con ayuda de la red afectiva que he construido recibo soporte para ser capaz de gestionar todos esos sentimientos, tanto mi pareja como mi red participan de manera activa, (mi pareja por ejemplo puede reforzar la comunicación, reafirmarme, ofrecerme otras citas próximamente para compartir intimidad… mi red afectiva puede ofrecerme una tarde de cine, salir juntas esa noche, o una tarde de charla, palomitas y pelis en casa. ) Durante todo ese proceso yo estaría en una zona de desarrollo potencial, pretendo y estoy segura de que voy a llegar a gestionar esa situación, sin embargo no soy capaz todavía de hacerlo sin ayuda.  Durante un tiempo más mi red continuaría participando de manera activa, hasta que yo fuera capaz de gestionarlo por mi misma pasando entonces a una zona de desarrollo real. (esa gestión por mi misma puede incluir también el decidir que eso no es gestionable y que no se desea vivir esa experiencia, por supuesto.)

Y sería así, más o menos, como yo trabajo con un problema que antes ocupaba un espacio en la zona de riesgo asumible para transformarlo en algo que forme parte de la zona de confort, consiguiendo así ampliarla y eliminar angustias, ansiedades etc. Obviamente, no siempre funciona así,  puede que el proceso se repita muchísimas veces antes de alcanzar esa zona de desarrollo real, puede que por mucho que nos esforcemos no consigamos transformar ese límite en algo tolerable y que deseemos que continúe siendo un límite. Cualquier opción es lícita, porque el objetivo de todo esto es vivir sin esa ansiedad. La teoría siempre parece mucho más fácil y a veces gestionarla es bastante más complicado. Sin embargo, intentar gestionarlo así me resulta mucho más eficaz que hundirme en el sentimiento y vivir esa especie de tsunami emocional sola.

8 respostes a “Gestión de límites propios asumibles.

  1. Muy buena la aplicación de Vigostki y muy bien explicado. Soy muy fan de Vigostki….Claro, y si lo piensas… ¿Por qué iba a ser distinto este aprendizaje de los otros aprendizajes? Al final va a tener razón Eric Fromm en el “arte de amar” : el amor, como cuálquier arte, requiere “disciplina”, ¡qué agotador!…no? Siempre pensé que ser de izquierdas daba mucho trabajo…pero nunca me imaginé que defender el amor como un espacio de libertad iba ser también otro currazo del 15….A veces me da la tentanción de hacerme “ni ni”…Te agradezco mucho el esfuerzo que haces al plasmar tus reflexiones. 😉

    1. Oh! Gracias! me daba miedito patinar con el tema porque yo en mi cabeza lo veía muy claro… pero me costó rato plasmarlo de manera clara y entendible! por suerte una colega psicóloga me revisa a veces estas cosas y al darme el visto bueno me quedé un poco más tranquila! Me alegro de que te haya gustado! y claro.. si todos los aprendizajes funcionan de un modo similar y conseguimos progresar… Igual es que este funciona igual pero lo tratamos diferente y de ahí el sufrimiento y la ansiedad que nos causa… no? Yo siemrpe pensé que ser de izquierdas era agotador también… hasta que empecé a hacer activismo feminista y en defensa de otras maneras de comprender el amor… es desgastador a más no poder. Pero no concivo otra manera de hacerlo. Escribir sobre ello me ayuda a argumentarme, a comprenderme y poco a poco a ser un poco más capaz de vivir acorde con mis principios. 😀 Mil gracias por el comentario, eso me anima mucho a seguir adelante! 😀

  2. Yo había estudiado Vigotski en temas de educación y no había pensado nunca en ponerlo en práctica o a pensarlo en esta cuestión. Se trata de tener herramientas para hacer frente a situaciones que nos suponen un conflicto y poder mirarnos y mirar las relaciones con más libertad. Es decir que si no puedo mantener una relación poliamorosa venga de mi misma, que no la puedo gestionar, y no por no cuestionarmelo, etc. «Llegó el feminismo y me jodió la vida» porque es agotador! 😉

    Me ha encantado!

    1. Gracias! Si… soy un poco obsesa con el tema de tener herramientas y mientras trabajo en cosas de didáctica y demás movidas pedagógicas a veces me ilumino y veo estos paralelismos… la mayoría de las veces creo que sólo yo le encuentro el sentido, así que me alegra ver que alguien lo ve de un modo similar! Mantener una relación poliamorosa no tiene porque ser el objetivo, tengo amigas monógamas que vienen a talleres de poliamor porque encuentran ahí herramientras para trabajar los celos, la confianza etc escoger la monogamia (como cualquier otra opción en la vida) es lícito, siempre que nos cuestionemos y lleguemos a esa conclusión de manera reflexionada y no simplemente porque es el sistema que toca vivir. Ay… El feminismo… Agota con mayúsculas! jajaja Gracias por comentar! 😉

  3. Parece, pues, que quien sufre los inconvenientes de tener una pareja poliamorosa es quien debe “adaptarse” a la situación.No veo la igualdad por ningun lado. Sólo veo dominantes y dominados; y ya sabemos que las personalidades fuertes imponen sus criterios a las más débiles que pasan a una situación de dependencia emocional cuando no en roles de dominación-sumisión encubiertos de buenas intenciones. Eso cuando no se ejercen desde la parte dominante situaciones de abuso social y económico bajo la cual la persona monoamorosa padece una absoluta indefensión que podría ser extrema. A todo esto sería necesario saber qué implica y a quiénes el poliamor como forma social de organizarse: ¿incluyen matrimonios con niñxs, se aceptan todos los rangos de edad y clases sociales o son más bien círculos cerrados de prácticas sexuales entre personas jóvenes y atractivas y de clase social media-alta, con profesiones liberales y total disponibilidad? porque eso ya tiene nombre y se llama swinging pero claro; si lo que queremos es darle sentido moral y pseudo-filosófico y lo vestimos con un nombre bonito y “chic” nos sale “poliamor”

    1. Me parece que hablamos de cosas distintas. Mantener una relación poliamorosa es una opción y unx debe tomarla de manera consciente. Si se decide tomarla y no se está preparado, se deja. Pero ese abuso del que hablas sucede con mil cosas en las relaciones. Si inicias una relación con una persona viajera y no soportas no verla durante meses porque viaja… sufres. Si tienes una relación con alguien volcado en su trabajo, unx licenciadx en medicina preparandose el mir… no vas a verle demasiado, sufres. Tu eres libre de escoger y no creo que tenga para nada que ver con el poliamor el echo de que hayan personas dominantes y dominadas. Si tienes un problema y sufres porque hay personas que imponen su criterio sobre ti el problema no es el poliamor, el problema es la falta de autoestima y la dependencia emocional.

      Además, estás planteando claramente una situación de violencia doméstica, y para nada he hablado de eso. Yo he hablado de límites gestionables, de elecciones voluntarias y de situaciones a las cuales quieres adaptarte. Tu me estás hablando de personas sometidas a abuso social y económico. De nuevo, no hablamos de lo mismo.

      No creo que haya normas sobre que es el poliamor y de que forma debe organizarse. ¿Incluye matrimonios con niñxs? Hasta donde yo se, si. ¿se aceptan rangos de edad? mientras formes parte de la mayoría de edad no entiendo porque no podrías formar parte. ¿Clases sociales? Pues si… tengo amigxs poliamorosxs de clase media y amigxs poliamorosxs precarixs. No entiendo el swinging como una fenómeno social que exclusivo para personas de clase media alta y profesión liberal. He tenido relaciones abiertas durante más de 10 años, en ese tiempo he sido swinger, he intercambiado parejas, hecho trios y demás cosas… y nunca he sido una persona pudiente ni he tenido profesión liberal… soy de clase media, trabajadora desde los 18 y no he ido en mi vida a un local de intercambio… siempre ha sido otro tipo de actividades.

      Y definitivamente, no es lo mismo ser swinger que ser poliamoroso. Las personas swingers suelen tener una relación y esporádicamente tienen otras relaciones sexuales. las personas poliamorosas tienen varias relaciones. no me parece querer darle un sentido moral y pseudo-filosófico… es que son cosas diferentes.

  4. No voy demasiado desencaminado cuando leo tus entradas anteriores y se repiten los conflictos que expongo; tal vez no encuentro ,en mi ignorancia sobre estos temas, las palabras exactas pero en tu entrevista con Miguel Vagalume se detallan con profusión; donde en mi primer comentario digo “roles de dominación-sumisión encubiertos de buenas intenciones” tú preguntas a Miguel sobre “manipulación y maltrato psicológico en relaciones BDSM” …veo paralelismos en ambas frases aunque con diferentes palabras, tampoco estoy habituado al lenguaje o argot propio queer por lo que espero se me dispense. Es el término “poliamor” lo que me chirría. Qué entendemos por Amor en la actualidad? yo creo que es un sentimiento que se consolida con el trato constante con la persona amada es decir, sin interrupciones más allá de los conflictos ocasionales que pueden surgir y que a veces son totalmente ajenos a la relación de pareja -trabajo,economía- y en los que NO se necesita de otras personas para mantener relaciones afectivo-sexuales porque tu pareja ya te colma -y tu a ella- de lo necesario para sostener la relación. Tal vez “polisexo” o “poliafecto” fueran más apropiadas -o un símil creado que encaje con la definición- . No creo que el amor se consolide en ninguna de las varias relaciones que se mantienen precisamente por la falta de constancia,necesaria para que el amor fructifique y la interrumpibilidad de las distintas relaciones. Términos como “gestión de los sentimientos” “zona de seguridad” son para mí asépticos, incompatibles con un sentimiento como el amor. También la necesidad de grupos de apoyo dentro del poliamor te hace vulnerable y dependiente porque te queda un gran vacío si éstos te fallan. En tu post “el deseo, la imposibilidad y la red afectiva que te sujeta” escribes: “Amar a veces acojona. Es un hecho. En estos tiempos donde se reflexiona tanto sobre el amor, donde las relaciones son cada vez más frágiles, más fugaces, mas superficiales, etéreas y con menor compromiso, encontramos a gente que usa la excusa del poliamor para involucrarse todavía menos, olvidándo el cuidado y sembrando cadáveres. Yo no dejo de pensar que si vamos a romper la monogamia para continuar viviendo en la mentira, en el no cuidado y en un desmiembre emocional constante… a mi no se si me interesa.

    Y no es que me de miedo amar, es que quizás empiezo a estar cansada de reconstruirme constantemente. Que si, que con el tiempo mi resiliencia mejora, mi compersión es cada día mayor, mis celos cada vez menos existentes y mis momentos de sentirme diminuta cada vez se espacian más en el tiempo y dejan de atormentarme. Pero… ojo, no nos engañemos, si la persona en cuestión no va a entrar en unos mínimos que considero imprescindibles para una relación… voy a tener que ponerme en plan Dominique Françon y lanzarla, simbólicamente, por la ventana para no tener que amarla.” ¿Es necesario reconstruírse constantemente? Puede que se trate de una cuestión de equilibrio, de estabilidad emocional .Creo que son demasiadas vueltas para conseguir formar parte de esa “zona de confort” esa es mi opinión

    Muchas gracias por aceptarme y todavía más por contestar mis parrafadas

    1. Uy, puede que se esten mezclando cosas. Por un lado, las relaciones de dominación sumisión en las cuales esa dominación-sumisión se dan más allá del juego sexual existen, soy plenamente consciente de ello porque las he padecido. Pasé 10 años en una relación donde el juego bdsm acabó por otros derroteros que a mi francamente no me gustaban porque me anulaban (control de ropa, amistades, dietas… todo muy sutil… pero existente y maltrato al fin y al cabo) Dentro del BDSM hay personas sanas y cuerdas y hay personas manipuladoras que usan estas prácticas para otros fines. Por ahí hay un post en el que relato una experiencia de agresión sexual, por parte de una pareja y vinculada al bdsm. Pero… Creo que son cosas distintas. Así como construir una relación bdsm en la horizontalidad se me antoja muy muy complicado si no es algo entendido como un juego de cama con el poliamor si veo posible esa horizontalidad. Siempre y cuando se haga desde el cuidado el respeto y la ética. La palabra poliamor me chirría tanto como a ti… no me gusta para nada. De hecho yo no suelo decir en mi vida normal que sea poliamorosa, suelo decir que no tengo relaciones monógamas. Entiendo más la manera de relacionarse como una construcción amorosa que evita caer en el mito del amor romántico, que se basa en la ética y el respeto y en la creación de vínculos afectivos y redes amorosas.

      Creo que partimos de la base de que no comprendemos el amor del mismo modo. Para mi amar quiere decir algo parecido, pero para nada implica que no se necesite a otras personas. Yo necesitar necesitar, no necesito a nadie más que a mi misma, sin embargo como ser social me relaciono, tengo amigxs… muchos. No tengo un solo amigo o una sola amiga. Por tanto a la hora de relacionarme igual que con la amistad en la que cada amigx te aporta cosas diferentes y tu le aportas cosas diferentes a elle… tengo relaciones con personas que me aportan cosas distintas. Tengo amigas que parecen mis novias y con las que no mantengo relaciones sexuales que ocuparían quizás si fuera necesario hacer una jerarquía… un lugar más elevado que otras con las que si tengo relaciones sexuales.

      Creo que no puedes dar una opinión sobre la falta deconstancia en relaciones poliamorosas porque eso es algo que depende de cada persona y de cada relación. Conozco relaciones poliamorosas en las que las personas se ven mucho más a menudo que otras parejas monógamas. Mi mejor amiga me ve más a mi que a su novia, y son monógamas. Mis otros mejores amigos se ven más entre si que una pareja monógama habitual… y ella tiene otra relación… pero tiene una habilidad excepciponal para coordinar su agenda.

      El tema de los grupos de apoyo tiene una función muy clara. cuando tu tienes un problema (tu como monógamx, que no se si lo eres, pero ya me entiendes) tienes un millón de recursos, porque la monogamia es un sistema. Yo no tengo esos recursos. Me explico. Si yo estoy mal por … celos (cosa que tb se da en situaciones de monogamia) el entorno va a darme ciertas respuestas. Esas respuestas que puede que a ti te valgan, a mi no. Si mi novia queda mucho con otra chica… yo voy a querer tratarlo diferente. Puede que mis consejos valgan para cualquier persona pero a mi que venga alguien y me diga: dejala si queda con otra tia es porque no te quiere. Dejala porqu mimimi blablabla a mi no me ayuda. No me sirve. Yo quiero aprender a gestionar los celos de otro modo para ni privarle la libertad a ella ni pasarlo mal yo. Es una elección personal y la mayoría del entorno en tanto en cuanto es monógamo… no me sirve como soporte. De ahí nacen los grupos o las redes a las que yo tanta importancia doy. Porque ahí se me entiende cuando trato de trabajar cieertos temas.

      ¿Es necesario reconstruirse constantemente? Para mi si. pero no sólo en eso. En todo.Y lo que pretendo con todo eso es precisamente ampliar la zona de confort. No siemrpe vivo en una inestabilidad emocional, pero si si cierto que es desde ahí desde donde reflexiono y escribo. Queda por tanto mayor constancia de mis procesos de gestion emocional que de la estabilidad en si. Pero esto es como pensar que el poeta siempre escribe sobre penas y desamores… si… claro, porque escribe para canalizar las cosas que siente cuando está mal. El dolor nos vuelve creativos porque precisamente nos hace buscar estrategias y herramientas para mejorar y vivir de un modo más sano.

      Gracias a ti, no suelo debatir con la gente porque nadie suele comentar nada, pero a mi me encanta! 😀

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