Habitar cajas y demás bricomanía sexoafectiva.

Hace ya tiempo que tomé la decisión de que vivir dentro de la monogamia no era una opción viable para mi. Empecé entonces un serio protocolo de documentación sobre alternativas. Parecía que lo del poliamor era la opción más popular, la que a simple vista me pareció más sana, más equilibrada y más acorde con mis ideales. Sin embargo al crecer mis redes y empezar a relacionarme con gente que habita desde hace años en la no monogamia, casi más que obtener respuestas vi que lo que crecía era el número de preguntas.

Llevo una temporada leyendo sobre Anarquía relacional y Agamia. Y ahora paso por un proceso extraño en el que veo las diferencias entre todos los términos y no estoy segura de encajar en ninguna de esas maneras de relacionarme.  Descartada la monogamia y el mito del amor romántico, encuentro en el poliamor algo interesante, sin embargo no deja de parecerme muchas veces que las relaciones están construidas del mismo modo que las relaciones monógamas. Es decir, si vamos a entender el poliamor como vivir varias relaciones monógamas al mismo tiempo, no me interesa. Quizás encuentro un modo más sano de comprenderlo si lo leo como Redes Afectivas, que diría Brigitte Vasallo. Y ahí es donde empiezo a reflexionar de nuevo sobre mis redes y sobre la importancia de esas relaciones de amistad tan fuertes y tan profundas que no estoy dispuesta a jerarquizar.

RelationshipAnarchy

(El logo bonito que he utliziado para referirme a esto, se lo he tomado prestado a Roma, que habla mucho y muy bien sobre Anarquía Relacional en El bosque en el que vivo)

Desde un punto de vista monógamo  (y también en situaciones de poliamor) llamamos “relación” a cualquier vínculo entre personas. Todas las personas estamos relacionadas, pero de entre esas relaciones, una de ellas es La Relación. (en el caso del poliamor dos o más relaciones de esas son Las Relaciones). Este modo de pensar establece jerarquías diferenciando entre Amigos – Amantes – Parejas. Y me pregunto ¿Qué es lo que hace que se pase de una caja a otra? ¿Es el sexo lo que te hace ascender? ¿Es necesario que estar en la caja de la amistad te sitúe por debajo de alguien que está en la caja de amante, sólo porque se comparta un vínculo sexual?

Yo tengo muchas cajas, tengo amigxs, tengo amantes, tengo amigxs con quien eventualmente follo, tengo amigxs que parecen a ojos de la sociedad mi pareja pero con quien nunca he follado, tengo amigxs con quien comparto una intimidad infinitamente superior a la que he compartido en el pasado con parejas… tengo infinidad de cajas. Y también tengo un sentimiento extraño. A medida que pasa el tiempo y la caja de “Pareja” no se llena me cuestiono: ¿Necesito llenarla? ¿Con quien la llenarías? ¿Es natural anhelar rellenar esa caja? ¿Cómo te sientes con ella vacía? ¿Te falta algo? Las respuestas son bastante claras, creo firmemente que anhelar rellenar esa caja es normal, porque hemos sido educadas para que ese espacio esté habitado, es un constructo social y existe presión para que esa caja se llene y una se entregue “al amor”. Ok, yo esa caja no la tengo rellenada y además por ahora no hay persona para rellenarla. Pero… ¿Me falta algo? Pues no, en realidad no. Tengo amigxs, amantes y relaciones varias maravillosas que me dan cariño y sexo. Entonces ¿Porque a ratos siento que me falta algo? Pues supongo que, más que porque realmente me falte cariño o sexo o intimidades varias compartidas, me falta esa imagen de persona que rellena ese hueco, me falta la imagen de una (o varias personas) con las que se comparte un poco todo. O me falta tomar la decisión de experimentar la vida sin esa caja. Y ahí es donde entra la Agamia o la Anarquía relacional (las utilizo indistintamente por ese punto en común de descentralización de esa figura y porque no he tomado la decisión de con cual me siento más cómoda) ahí es donde se me propone habitar de un modo distinto las relaciones y eliminar una caja que no deja de ser un constructo social que yo no he escogido.

Por otro lado me estoy haciendo experta en la construcción de cajas. Porque al no estar esa caja “central” habitada me estoy permitiendo experimentar con personas distintas, de maneras nuevas y con muchas cajas diferentes. Y hay cosas que no había vivido nunca antes, cuando creía que había solo tres cajas: Amigxs/follamigxs/parejas. Ahora tengo relaciones de amistad tan intensas que parecen relaciones de pareja, relaciones de amistad donde comparto cosas que hasta ahora nunca había compartido con una amistad (y no hablo de sexo en este caso), relaciones importantes en mi vida a 2000km de distancia… Experta en ubicar a las personas en una cajita maravillosa que les sienta divinamente, y que no necesito ni que tenga nombre exacto ni que sea comprendida por la sociedad, me basta con que nosotrxs la comprendamos del mismo modo.

caja1

Pero para nuestra desgracia a veces anhelamos a una persona en una caja en la que ella no se ve preparada para habitar. Y no nos queda más remedio que cambiarla de caja. Y si esa caja existe , genial. Pero ¿Y si no existe? ¿Donde carajo meto yo a alguien si no tengo una cajita para esa persona? Pues… te comes las crisis y si la persona te vale el esfuerzo le creas una caja especial para ella.  Eso no es fácil y requiere un trabajo emocional muy fuerte. Requiere conocerse, conocer a la otra persona y comprender sus actos dentro de unos parámetros que pueden escapar a tu conocimiento, porque tú esa caja no la conoces y no sabes como funciona. No es fácil, vaya. Pero se puede, yo al menos quiero creer que se puede y procuro hacerlo. Porque no encuentras muchas personas en este mundo que encajen contigo de un modo tan maravilloso, así que… siempre va a valerte el esfuerzo intentar ampliar horizontes y mantenerlas en tu vida. Y al final, cuanto más grande sea tu red afectiva más maravilloso va a ser el mapa conceptual de tu existencia y más arropada te vas a sentir.

Pd. Me falta mucha formación sobre anarquía relacional y sobre agamia, puede que en un futuro próximo vea en este texto errores o confusiones… me tomo la licencia de publicarlo porque es un ejercicio de expresión sobre como me siento con ello ahora. Para nada pretende sentar las bases de ninguno de esos dos movimientos, si no más bien invitar a la reflexión. Así quese aceptan enlaces, comentarios y críticas para reflexionar sobre ello. 

8 respostes a “Habitar cajas y demás bricomanía sexoafectiva.

  1. Me ha encantado leerte. Me ha encantado ese “me estoy haciendo experta en la creación de cajas”. Comparto muchas de las posiciones que describes: Por ejemplo: Yo tengo muchas cajas, tengo amigxs, tengo amantes, tengo amigxs con quien eventualmente follo, tengo amigxs que parecen a ojos de la sociedad mi pareja pero con quien nunca he follado, tengo amigxs con quien comparto una intimidad infinitamente superior a la que he compartido en el pasado con parejas… tengo infinidad de cajas. Y también tengo un sentimiento extraño. A medida que pasa el tiempo y la caja de “Pareja” no se llena me cuestiono: ¿Necesito llenarla? ¿Con quien la llenarías? ¿Es natural anhelar rellenar esa caja? ¿Cómo te sientes con ella vacía? ¿Te falta algo?….Tu tienes respuesta para esa pregunta, yo aún no. Yo estoy más perdida que tú, por eso me ha emocionado tu voz auténtica y sin pretensiones 🙂

    1. Jo! Gracias! Pienso mucho y a veces lo escribo para ver si lo aclaro… al compartirlo y ver que sirve y ver que no estoy sola se me reafirma que está habiendo un cambio en la perspectiva de la gente… ¡que genial! Gracias por el comentario de verdad! Y ánimo… la respuesta llega cuando menos te la esperas! eso si… al menos para mi… cada respuesta se abren nuevas preguntas! y a ratos pienso: ¡Que putada, parece que no me encontraré nunca! y a ratos me lo tomo con más energía y me vengo arriba con toda la emoción vital… xD Pero procuro que estos ciclos extraños no me hagan decaer jajaja

    1. Esto es mi espacio de reflexión y sirve para que yo piense y aclare sentmientos y los comparta. Si no te gusta o te genera malestar leerlo nadie te obliga a hacerlo. No pretendo justificar nada ante nadie y mucho menos ante desconocidos. Ah, y no vivo en soledad… tengo una red afectiva maravillosa y soy feliz. Simplemente soy una persona que piensa y comparte. Si no te agrada… las puertas suelen ser suficientemente grandes como para que un ser humano las atraviese y no vuelva a cruzarlas.

  2. A mi me parecen geniales tus reflexiones y que las compartas …todavía más! Lo que nunca entenderé es la falta de tolerancia hacia perspectivas que se escapan de convencionalismos y que para su tranquilidad emocional,tienen la necesidad de meterte en una cajita chiquita llamada soledad,incomprendida,rebelde…y otras muchas.
    Te animo de corazón a q sigas,a q descubras a otras personas otras miradas…o formas de mirar …o mil colores mas!….y al mensaje anterior le animo a q sea libre de elegir,opinar y escribir…sin invadir la libertad de pensamiento de nadie,huyendo de juicios incomprensibles y tomando la responsabilidad de hacerse a uno mismo el favor de ser feliz y dejar ser…sin mas.
    Felicidades Queer! …todo mi apoyo!

  3. Leo tu artículo y siento que algo chirría en mi interior. A menudo solemos pensar sobre las relaciones con los demás, y dejamos a un lado la relación con una misma. Me siento indetificada. Te leo y no dejo de preguntarme: ¿y si esa sensación de caja vacía no es tanto un imperativo de la normativización relacional de nuestra sociedad-cultura? ¿Y si esa caja vacía representara la ausencia de una relación auténtica con una misma? A menudo me doy cuenta de que cuanto más intento definir mis relaciones, más desconectada estoy conmigo misma. La única RELACIÓN en mayúsculas es la de una consigo misma; cuando ésta está bien, las demás están bien. Entonces nada falta ni nada sobra, salvo las etiquetas (cajas) en las que quiero clasificar a las personas. Es mi reflexión, que comparto sin pretensión alguna de molestar. Just a thought! 🙂

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