Talitha kum

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Talitha Kum, Marcos, 5. 41  “Niña levántate”

Desde aquella maravillosa charla sobre feminismo islámico llevo dándole vueltas a un tema y mi conclusión es que tengo un problema. No se como combinar mi vida y mis creencias. Podríamos decir que me considero una persona Cristiana. (y debo reconocer que me cuesta decir eso en voz alta) Quiero aclarar, que no es porque haya sido educada en ello. Mis padres no son de ir a misa y esas cosas, aunque si son personas espirituales y al tener un tío sacerdote siempre hemos tenido una Biblia en casa. Y si, la he leído. Por curiosidad personal a los 16 años me empecé a interesar por el Apocalipsis y encontré el resto de libros bastante interesantes también. Me sorprendió entonces descubrir que mi padre además de la Biblia tenía muchos libros de budismo, taoísmo e incluso uno sobre los apócrifos (los libros que la Iglesia declaró herejes y dejó fuera de la Biblia). Quiero aclarar también que declararme cristiana es una manera de expresar que mi manera de entender la vida encaja con los preceptos de Jesús, lo cual no significa ni que crea en el creacionismo ni que sea una extremista religiosa.

Estoy en un momento de mi vida en el que siento que necesito aprender más sobre ello, necesito poder dialogar con alguien sobre religión, poder consultar con alguien mis momentos de crisis. Poder debatir sobre esas cuestiones que de vez en cuando vienen a mi, compartir textos etc. El tema es ¿con quien? Al plantear este conflicto interno en la mesa familiar, estallaron carcajadas. ¿Cómo vas a ir tu a hablar con un cura? Francamente no me veo con ningún tipo de ánimo de presentarme ante un cura para confesarle cosas tipo: No tengo orientación sexual, he estado tanto con chicos  como con chicas . Soy promiscua pero mantengo una ética. Hace unos años viví con mi pareja fuera del matrimonio, me quedé embarazada y aborté. 

Me planteé ir a hablar con mi tío abuelo, que además de sacerdote es psicólogo, sociólogo y teólogo, pero… no tengo demasiadas ganas de empezar a airear intimidades en un entorno inevitablemente familiar. Evidentemente confiaría plenamente a hablar bajo secreto de confesión, pero no me siento cómoda. La otra única persona que se me ocurre que podría comprender plenamente mis sentimientos (incluso mucho mejor que mi tío abuelo) es Teresa Forcades. Pero a parte de que no sabría muy bien como contactar ni si ella tendría la predisposición de dejarse invitar a un café y charlar conmigo… Me indigna el hecho de que ella no pueda confesarme. Y claro que podría conversar al margen de la Santa Madre Iglesia, pero hombre… me parece bastante injusto que al pensar en mi confesor ideal deba dejarlo estar debido a que a la iglesia le falten años de progreso.

Así que me encuentro estancada. No perteneciendo a un entorno católico no tengo cerca a nadie con quien compartir esas inquietudes y me desespera pensar que dudo profundamente que alguien perteneciente al mundo eclesiástico pueda comprender y respetar que una puede querer disfrutar de su cuerpo, puede amar y puede hacer ambas cosas con ética. Y que eso no es incompatible con una inquietud espiritual y empatía por Jesús y su mensaje. Y por eso me cuesta decir en voz alta que soy cristiana, porque ¿cómo puedo estar de acuerdo con una filosofía cuya representación en la tierra física no me representa? Así que es un pez que se muerde la cola y yo no se como salir de ese bucle.  Lo único que consigue, a ratos, relajarme en ese aspecto, es escuchar los temas de Jesuschrist Superstar y pensar que en algún lugar alguien más sabe que el mensaje era bueno y que la Iglesia malinterpretó gran parte de él creando una institución que nos deja a muchos de nosotros fuera y con angustia. Y yo, no me creo para nada que esa fuera la intención de Jesús. No, no cuela. Si levantara la cabeza os echaría a muchos de vuestras posiciones de privilegio como echó a los mercaderes del templo.

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